TOP 10 DELLE TEORIE COSPIRATIVE PIU’ ASSURDE — PARTE SECONDA

5. L’AIDS FU CREATO A TAVOLINO

Alcu­ni riten­go­no che il virus sia sta­to pro­dot­to in labo­ra­to­rio da scien­zia­ti di vol­ta in vol­ta Illu­mi­na­ti, ame­ri­ca­ni o rus­si agli ini­zi del Nove­cen­to per ster­mi­na­re la popo­la­zio­ne gay e altre minoranze.

E poi­ché più è ele­va­to il rischio di con­ta­gio mag­gio­ri sono i fon­di stan­zia­ti per la ricer­ca del vac­ci­no, gli inte­res­si eco­no­mi­ci sono altis­si­mi. Così i gover­ni sono tut­to tran­ne che inten­zio­na­ti a tro­va­re in tem­pi rapi­di una cura.

A soste­ne­re que­sta idea il dr. Ph. Due­sberg, dell’università di Ber­ke­ley, che nel libro“AIDS. Un virus inven­ta­to” elen­ca tren­tu­no pato­lo­gie per­fet­ta­men­te cura­bi­li i cui sin­to­mi pre­ve­do­no risul­ta­to posi­ti­vo ai test per l’HIV. E che ven­go­no siste­ma­ti­ca­men­te cura­te iniet­tan­do far­ma­ci tos­si­ci e quin­di mor­ta­li, per aumen­ta­re la pau­ra di que­sta malattia.

Per cui rilas­sa­te­vi la pros­si­ma vol­ta che il medi­co di base pre­scri­ve il test per la sie­ro­po­si­ti­vi­tà al pri­mo segna­le di raf­fred­do­re: sta cer­can­do di ucci­der­vi per­ché com­pli­ce in un pia­no cri­mi­no­so con inte­res­si globali.

4. GLI ALIENI HANNO CREATO LA VITA INTELLIGENTE

Come è sta­to pos­si­bi­le che la raz­za uma­na abbia potu­to svi­lup­par­si in manie­ra tan­to più rapi­da rispet­to agli altri esse­ri viven­ti in appe­na due o tre milio­ni di anni? In un decor­so natu­ra­le dell’evoluzione que­sto las­so di tem­po è piccolissimo.

Un’ipotesi sull’arrivo dell’Homo Sapiens vuo­le il meri­to del­la nostra crea­zio­ne all’ingegneria gene­ti­ca di una raz­za alie­na più intel­li­gen­te, che ha modi­fi­ca­to il DNA del­le scim­mie antro­po­mor­fe per­met­ten­do loro di svilupparsi.

La cau­sa di tale gene­ro­si­tà sta nell’oro: gli alie­ni ne ave­va­no biso­gno per soprav­vi­ve­re. Ed essen­do­ne la Ter­ra par­ti­co­lar­men­te prov­vi­sto, han­no pen­sa­to che sot­to­met­ten­do la popo­la­zio­ne indi­ge­na e ren­den­do­la più intel­li­gen­te, avreb­be­ro potu­to dele­gar­ci il lavo­ro pesan­te e sal­var­si dall’estinzione. Genia­li. Sem­bra ora giun­to il momen­to di pas­sa­re il favo­re. I pri­mi pas­si potreb­be­ro pre­ve­de­re: inse­gna­re al gat­to a por­ta­re il tele­co­man­do, oppu­re man­da­re i cani alle riu­nio­ni di con­do­mi­nio o modi­fi­ca­re i pic­cio­ni dotan­do­li di sco­pi­no e palet­ta in modo che puli­sca­no le piaz­ze inve­ce che imbrattarle!

3. SIAMO TUTTI IN MANO ALLE LUCERTOLE (E AGLI EBREI, E A…)

Avva­lo­ra­ta dal fat­to che nes­sun ebreo morì negli atten­ta­ti alle Tor­ri Gemel­le è l’ipotesi secon­do cui il mon­do è domi­na­to dagli ebrei. Altri sospet­ta­no inve­ce di Scien­to­lo­gy. Secon­do que­sto cul­to l’uomo è dota­to di poten­zia­li­tà straor­di­na­rie, come gua­ri­re le malat­tie con la for­za del pen­sie­ro o abban­do­na­re il cor­po fisi­co. Solo se giun­ti al livel­lo di “Clear”, una sor­ta di Nir­va­na, si pren­de coscien­za del­la “men­te reattiva”.

Un’altra teo­ria vuo­le alcu­ni poten­ti del mon­do, come Geor­ge W. Bush e la fami­glia rea­le ingle­se, appar­te­ne­re in real­tà ad una raz­za alie­na di uomi­ni-lucer­to­la muta­for­ma. Una del­le cre­den­ze più anti­che poi vor­reb­be il mon­do gui­da­to da mem­bri di set­te caba­li­sti­che come gli Illu­mi­na­ti, i Rosa­cro­ce o i Mas­so­ni. Insom­ma, le teo­rie sul con­trol­lo glo­ba­le sono tan­te e diver­se ma acco­mu­na­te da un uni­co pun­to: sia­mo tut­ti pedi­ne di un gio­co mol­to più gran­de di noi, archi­tet­ta­to in segre­to dai Veri Poten­ti del­la Ter­ra. Qua­li essi sia­no, è tut­to da decidere.

2. PAUL Mc CARTNEY E’ MORTO

Quel­la in cui il chi­tar­ri­sta dei Bea­tles è mor­to negli anni ‘60 ed è sta­to sosti­tui­to da un sosia è for­se la più cono­sciu­ta tra le leg­gen­de metro­po­li­ta­ne. Per dimo­strar­ne l’infondatezza, nel 2009 la scien­zia­ta Gabriel­la Car­le­si e l’informatico Fran­ce­sco Gavaz­ze­ni han­no rea­liz­za­to degli stu­di sul­le imma­gi­ni di Paul ante­ce­den­ti e suc­ces­si­ve alla pre­sun­ta mor­te, con­fron­tan­do i trat­ti fac­cia­li attra­ver­so la pra­ti­ca forense.

Un lavo­ro alla CSI con un risul­ta­to ina­spet­ta­to: i trat­ti non sem­pre coin­ci­do­no! Padi­glio­ne auri­co­la­re, cur­va man­di­bo­la­re, pala­to e den­ta­tu­ra degli anni ’60 non cor­ri­spon­do­no a quel­li dei gior­ni nostri.

Real­tà die­tro la leg­gen­da o inter­ven­to chi­rur­gi­co ben riu­sci­to? E a qua­le scopo?

Il miste­ro si infit­ti­sce, anche per­ché nes­su­no sem­bra anco­ra aver tro­va­to rispo­sta a un’al­tra doman­da: se tut­to que­sto è vero, chi è l’uomo che chia­mia­mo Paul Mc Cartney?

1. BERLUSCONI HA ARCHITETTATO IL LANCIO DEL DUOMO

14 dicem­bre 2009: Mas­si­mo Tar­ta­glia sca­glia una sta­tuet­ta a for­ma di Duo­mo col­pen­do in vol­to il nostro Pre­si­den­te del Con­si­glio. Tem­pe­sti­vi i social net­work gri­da­no alla cospirazione.

Osser­van­do al ral­len­ta­to­re il fil­ma­to del discor­so, un uten­te di You­tu­be osser­va come “Non si nota alcu­na lesio­ne dopo che la sta­tuet­ta ha col­pi­to il vol­to del Pre­mier, eppu­re un taglio così pro­fon­do si sareb­be visto subi­to dopo l’impatto. (…) E la tra­iet­to­ria del­la sta­tuet­ta non sareb­be mol­to con­vin­cen­te”. Il blog­ger lan­cia dub­bi sul tem­po impie­ga­to per por­ge­re un faz­zo­let­to a Ber­lu­sco­ni (trop­po poco per un avve­ni­men­to casua­le), e sul fat­to che il pre­mier abbia per­so mol­to tem­po pri­ma di andar­se­ne, deci­sio­ne total­men­te insen­sa­ta a livel­lo di sicurezza.

Intan­to su Face­book ha fat­to il giro del­le bache­che una foto di Ber­lu­sco­ni sedu­to in auto dopo il feri­men­to. Vici­no a lui un uomo del­la sicu­rez­za, del qua­le si intra­ve­de solo la mano, che strin­ge un pic­co­lo ogget­to metal­li­co. Uno spruz­zi­no per imbrat­ta­re di san­gue fin­to Sil­vio col­pi­to solo di stri­scio dal­la minia­tu­ra del Duo­mo, per una sce­na da B‑Movie archi­tet­ta­ta in un perio­do di calo di popo­la­ri­tà del­la destra, dico­no. A quan­do la nomi­na­tion all’Oscar?

Eli­sa Costa