Lega: «Semplifichiamo la vendita delle armi». Ora che l’hanno detto una 9mm mi farebbe proprio comodo.
Marciscono le case donate da Brad Pitt dopo l”uragano Katrina. In realtà le aveva donate Tyler Durden.
In Valtellina truffati cinquanta turisti con case online inesistenti. Ma certo che esistono, solo che sono online.
Forconi alla fase due. Quella della scomparsa.
Il discorso di fine anno di Napolitano ha fatto più di dieci milioni. Di suicidi.
Con il nuovo governo tedesco la parola d’ordine resta auserity. Beh, sempre meglio di “Arbeit macht frei”.
Riparte il campionato di calcio ed è subito bancarotta per l’Old Fashion.
A Cortina una fitta nevicata. Strano per essere il cinque di gennaio.
La crisi stronca l’happy hour. I proprietari di bar pronti a lanciare il “sad second”.
Scoperto il primo asteroide del 2014. Fortuna che quelli del 2013 ci stavano sui coglioni.
Il Papa contro i pedofili nella Chiesa. Loro rispondo: «Ci avete insegnato ad amare Gesù Bambino».
Renzi: «La legge elettorale si fa in sette giorni». Perdente, Dio ha fatto la Terra in sei.
Lo spread sotto quota 200 punti. Peccato che a 300 si vinceva un iPhone.
Papa Francesco andrà in Terra Santa a maggio. Senza crociati questa volta.
Bersani ricoverato a Parma per un problema cerebrale. Altri con lo stesso problema fanno i segretari.
Intercettata la De Girolamo: «Stronzi, qui a Benevento comando io!». Se ne vanta pure.
Fassina si dimette dopo la battuta di Renzi. Renzi chi?
Il principe William entra a Cambridge. Per i saldi di fine stagione.
Trovate nuove tracce di Freddie Mercury in sala di registrazione. Il ragazzo trombava proprio dappertutto.
Cinquecentomila influenzati a letto. Tutti nello stesso.
Pronta la mappa del Dna della barbabietola. Così se uccide qualcuno lo scopriremo subito.
Nel 2014 al cinema va di moda la barba. Un po’ come fra i terroristi islamici.
Soccorso anche un gatto sul barcone dei migranti. Fortuna che sono animali indipendenti.
Francesco Floris
Lascia un commento