Scandalo iCloud: un hacker ruba e pubblica foto di Miley Cyrus completamente vestita.
Marchionne vuole una Ferrari vincente per affrontare Wall Street. Non può certo presentarsi in Panda.
Renzi cancella da twitter un selfie sbagliato. Quando si dice “la faccia come il culo”.
Il sindaco Marino ha promesso la chiusura dei Fori Imperiali. I turisti ammireranno delle magnifiche Lastre Imperiali.
Parma, nubifragio spazza via la cena-record dei 100 chef. “Mi stai diluviendo!”.
Venti coppie celebrano le nozze davanti al Papa. Pare che li ecciti per la luna di miele.
Australia, surfista ucciso da uno squalo in una barzelletta sugli stereotipi.
U2, Songs of Innocence gratis su iTunes. Con i proventi dell’album Bono Vox aiuterà i paesi indebitati.
Il nuovo iPhone6 ha aggiunto la modalità slow-motion. Ad uso e consumo di Jennifer Lawrence.
Grazie al dna scoperta l’identità di Jack lo squartatore: Aaron Kominski, ebreo polacco, barbiere, vissuto a Whitechapel e morto in manicomio per una cancrena alla gamba.
Segni particolari: il dna.
Il buco dell’ozono si sta riducendo. Era l’ultima via di fuga.
Salvini: “Se in Scozia vince il sì, voto in Lombardia e Veneto”. Pizza, mafia e mandolino contro porridge, kilt e cornamuse.
La Cassazione ha ribadito il divieto del saluto romano. Ahò, v’avemo purgato ancora.
Oscar Pistorius, la sentenza parla chiaro: niente Olimpiadi.
Bossi, chiude la scuola della moglie per eccesso di debiti. Non sono bastati gli esami a settembre.
Football americano, secondo il NYT un giocatore su tre ha problemi neurologici. Prima di cominciare.
L’orsa Daniza è stata uccisa per errore. Comunque non si gira senza casco.
Salvini: “Se Renzi mette tasse andremo a Roma coi bastoni”. I fucili sono pieni di ruggine.
Papa Francesco: “La guerra è follia”. Glielo ha detto lo Spirito Santo sotto forma di lingue di fuoco ingravidando una vergine nel sonno.
FIGC, Tavecchio accelera sulla multiproprietà. Ogni sua cazzata apparterrà all’intero popolo.
Stipendi forze dell’ordine, Alfano: “Abbiamo trovato una soluzione”. Il baratto.
Gli scatti rubati di Marina Berlusconi sul suo yacht a largo di Minorca. Il paparazzo travestito da bikini.
Berlusconi: “Voglio aiutare le forze dell’ordine”. Se non puoi combatterli unisciti a loro.
Ostiense, è giallo per cadavere scoperto sotto il ponte della Scienza. C’è chi grida alla penicillina.
Il Gattopardo di Luchino Visconti restaurato tornerà nelle sale. Hanno cambiato tutto per non cambiare nulla.
Piccolo guasto su volo Malaysia Airlines. Mancava l’equipaggio.
Isis: “I miliziani preparino le cinture esplosive”. Volano le azioni FIAT.
@Frafloris
